FELIZ NAVIDAD!

Nada, que no hay forma, que no se acaba. Es que claro, como llevamos “sufriéndola” desde octubre (que es más o menos cuando empezaron los repugnantes anuncios de juguetes), llega un momento en que lo que te apetece es subirte a un edificio con un rifle y disparar a todo al que se le vez feliz en estas fechas. ¿Es que todavía hay alguien contento a principios de enero? Pues ese señor o señora (como se dice ahora en los ambientes “progres”) es un desalmado al que habría que encerrar. Por su salud y por la nuestra. Recapitulemos…

-Entras a cualquier centro comercial/tienda de ultramarinos/bar de Paco/concesionario de ortopedia, y te asalta un soniquete repugnante de villancicos. Unos, cantados por indeseables que no sé que harán el resto del año (seguro que algo inconfesable); otros, por niños asquerosos a los que habría que exigir la eutanasia activa. Y te cabreas… Y te dan las primeras arcadas.

-Luego todo tan bonito, con tantas luces, que iluminan el espíritu de las buenas personas… ¡Y que gastan un huevo! ¿Pero sabes lo que implica tener durante 2 meses más de 2 millones de bombillas encendidas? Eso sí,luego entro a mi instituto y no paro de ver cartelitos encima de las llaves de la luz con inteligentes y penetrantes mensajes del tipo de: "apagame cuando no me necesites"...

-Otra cosa es la de desear buenas navidades y feliz año. El resto del año que te jodan, y si te puedo pisar la nuez lo haré con los zapatos de tacón, pero ahora todo son sonrisas y parabienes, pues esta es una época de hacer el bien, de reunirse, y de estar con la familia. Gente con la que jamás te has cruzado una palabra, ahora parece que se quieren ir a la ducha contigo de lo educados que son. ¡Si es que te mosquea tanta amabilidad!

-¡Y llega el 28 de diciembre! El famoso “día de los inocentes” en el que a todo niño le sale el bastardo que lleva dentro. Y no sólo está permitido hacer el cabrón, sino que se alienta. Se lleva a los niños a comprar petardos y artículos de broma, y luego se les incita a que los usen: “Vamos, Jose Fernando(tipico nombre progre que solo con pronunciarlo te imaginas a el y al hermano los dos vestiditos iguales con sus leotardos a juego y su nombre bordado en el jersey), échale ese cagarro de mentira a la abuela, verás cómo se ríe”. Y la abuela le da dos hostias al querido nieto o sufre un infarto, con lo que ya tenemos lugar donde cantar moñeces y ponernos tibios de mazapán revenido: la sala de urgencias de un hospital.

-Y es aquí donde llega el tema de la comida. Yo siempre había oído eso de “comer es un placer”, aunque cada día manda más lo de “comer y cagar todo es empezar”. ¿Que tienes el ácido úrico por las nubes? Pues nada mejor que kilo y medio de langostinos. ¿Que en los análisis de sangre el colesterol parece tu número de teléfono? Pues cordero de primero (relleno de bacon, eso sí) y callos de segundo, para desengrasar. ¿Que te pueden meter en la cárcel si te pillan tajado y conduciendo? Pues si lo van a hacer de todas las maneras, que sea con dos cojones. Nada de marcar 0,40 gr. de alcohol por litro de sangre, ¡1,34 gr., con un par!

Bueno creo que no me queda nada por decir sobre mi querida navidad.

Y recordad chicos,no os dejéis engañar,el turrón duro es el turrón blando del año anterior.

SALUDOS Y FELICES FIESTAS!

Informática Primer Trimestre.

Durante el primer trimestre del curso,hemos trabajado en clase de informática principalmente con el programa "power point" después de las explicaciones pertinentes sobre su uso,se nos mandó realizar tres trabajos de power point donde se trabajaban particularmente diferentes funciones de este programa,estos trabajos ya están subidos a la plataforma virtual.Finalizando ya este primer trimestre hemos comenzado nuevos trabajos sobre los temas: "Que es Internet" , "Los peligros de Internet" y "Los navegadores"

Carlos II de España "el hechizado"

Todo un sex simbol...

Imágenes de la Batalla de Trafalgar.

Se ríen de la gente.

Resulta que no está claro que el hombre haya pisado la luna alguna vez. Si, si. Ya se que esto es algo que viene diciéndose y hasta he visto documentales que hablan del más escandoloso engaño del siglo XX. También es cierto que hay otros documentales en otro sentido. Pero la diferencia es que hoy he visto a los políticos hablar de ello. A los políticos que lo protagonizaron. Y decían lo que hay más abajo en este video que os pongo.Es un vídeo documental muy interesante,os aconsejo que lo veáis.

Civismo en el metro.

He encontrado un vídeo por Internet en el que se puede ver como un segurata de una empresa privada, tipo prosegur o alguna así ,que trabaja en el metro se descarga con un vagabundo que dormia en el suelo .Esta claro que su obligación es sacarlo de allí pero la manera en la que lo hace no me parece la mas correcta,de acuerdo que no de buena imagen entrar al metro y ver a gente tirada pro los suelos envueltos en papeles y cartones,pero son PERSONAS,no se las puede tratar así. Estaría bastante de acuerdo en que una parte de los impuestos fuesen para recoger a gente como esa y llevarla a residencias que estuviesen a cargo del estado.Es la solución que yo daría a este problema.

Bueno en el vídeo vemos como el segurata se acerca al vagabundo y le da una patada en la cabeza,no consigue despertarlo y le da una segunda,el vagabundo se despierta y se levanta y el segurata le dice "¡venga,vamos pa fuera!el empieza a andar y el segurata saca una extensible con la que le da 4 golpes a la altura de las nalgas,al pasar una puerta para rematar la faena le da otro golpe en el brazo izquierdo.

Reflexión.

Si se tiene en cuenta que:

Los amigos de mis amigos, son mis amigos;
y que los amigos de mis enemigos, son mis enemigos;
y que los enemigos de mis amigos, son mis enemigos;
y que los enemigos de mis enemigos, son mis amigos…

Y que, además:

Si echas una manzana en un cubo de basura, obtendrás basura;
y si echas basura en un cubo de manzanas, obtendrás basura…

¿Qué pasaría si echara una manzana a mis enemigos? ¿Seguirían siendo basura?

Volvamos a otra cosa…

Imagina un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

¿Y eso qué tiene que ver con las manzanas de mis enemigos?

Proyecto hombre 12

Hoy he bajado al salón a cenar como cada noche,pero al entrar he visto que mis padres tenían puesto Gran Hermano,si no hubiera sido porque tenia mucha hambre me hubiera vuelto a subir a mi habitación para no tener que estar tragándome esa mierda mientras cenaba.Pero el hambre me ha hecho ceder y he estado durante unos 20 minutos mas o menos viendo Gran Hermano(todo un récord).No os podéis imaginar hasta que punto me llega a asquear ese programa,es como coger a la escoria de toda España,seleccionar entre ella a unos cuantos que destaquen entre la escoria y vayan representando a todos los demás y por ultimo meterlos en una casa durante un largo periodo de tiempo.Con estos ingredientes lo que obtenemos es un programa que consigue enganchar a los mas incultos,pero...joder,van ya por la edición numero 12.¿Esto que quiere decir?pues que el programa tiene mucha audiencia y se obtienen grandes beneficios de el y...por consiguiente quiere decir que vivimos en un país de retrasados a los cuales tienen anestesiados con programas de mierda como este para que no se preocupen en pensar en cosas verdaderamente importantes como que hay mas de cuatro millones de parados en España y que ellos pueden ser los siguientes si no lo son ya,o como que gente que no da ni puto golpe esta viviendo a costa de sus impuestos y así podría seguir toda la noche.

Conclusión: Con este país de personas ciegas e ignorantes las cosas que van mal nunca cambiaran,en fin...que mas da...mientras tengamos fútbol,eh chicos?


Esto es un espécimen que participa en la actual edición de GH,decidme que no es para partirse...jajaja y lo mejor de todo es pensar que seguro que en mas de la mitad de las casas de España se saben su nombre como si en realidad se tratase de alguien importante...
                    
                                 EL PRINCIPE DE BEL AIR WHITE VERSION

La educación.

Si hay algo que llevo mal es la falta de educación. Y es algo, además, de lo que vamos sobrados últimamente.

Pones la televisión y te encuentras un grupo de supuestos periodistas (¡¡por los cojones!!) en plena berrea, gritándose hasta reventar por el color de bragas de la última famosa de turno o sobre el exceso de hormonas del mono de moda. Ni de coña…

Me pongo a escuchar la radio y, excepto contadas excepciones, oyes tertulias en las que se echan gargajos unos a otros. Ninguno tiene la razón, sólo se oye al que grita más. Y el presentador-moderador, tocándose los cojones.

El otro día fui a tomar un café con mi padre y veo como  dos energúmenos se empeñan en que media ciudad se entere, a gritos por supuesto, que tal o cual jugador es el mejor del mundo. Con dos cojones. Los dos en el paro pero preocupados de un tío que gana 10 millones de euros al año. Eso sí, el puro y la copa de Soberano, que no falten.

Bueno es que ya si nos metemos en el tema del fútbol...este deporte mueve masas en nuestro pais,y eso me jode,me jode mucho. ¿Por qué? Porque me toca los huevos que con la excusa de que España ha ganado un partido, un grupo de gilipollas con cociente intelectual inferior al de una farola se crea que tiene derecho a hacer lo que le venga en gana:

-Tirar petardos (que ya se los podían meter por el esfinter anal)
-Hacer caravanas de coches y dedicarse a pitar a las tantas de la madrugada
-Romper lo que les dé la gana porque están felices
-Gritar como berracos
-Cocerse hasta perder el control y vomitar donde les apetezca

Y más cosas, entre otras, que me caen mal.

Los SMS basura de los programas basura.

¿A que tú también te fijas en ellos por mucho que te la sude el invitado de turno? Normal, si es que los SMS son lo mejor de esos programas.

TEMÁTICAS
1.-De apoyo incondicional al invitado.

Son los mensajes que muestran que, desde casa, se puede sufrir también con las desgracias del invitado, y además que la gente tiene tan poca vergüenza como para decírselo. Son los que dicen cosas como: “Yo también pasé por eso”, “te comprendo perfectamente”, “estamos contigo desde Vallahola del Pingajo” y similares…

2.-De asuntos personales.

Les importa un huevo si el invitado habla de su última operación de ingles, de la fiesta de Cuqui en Marbella o de si se ha follado al Dalai Lama… Estos SMS están dirigidos a otra persona que, además, está cometiendo el mismo delito que el que perpetra el mensaje: está viendo el programa.
Son mensajes del tipo: “Cari, vete ya a la cama que es tarde” (cuando no saben que su cari ya está en la cama con un cubano desde hace 2 horas); o ”te quiero mucho, micifuz”; o “los da Parrandilla los más ligones”; o incluso “cásate conmigo, perraco”…

3.-Los incomprensibles.

Por mucho que te esfuerces, es imposible saber qué dicen, aunque seas un modelno que escribe igual. La enorme cantidad de contracciones, los diminutivos y, en general, lo que sea que tienen en la puta cabeza, es incompatible con la más mínima comprensión. Además, seguro que la conexión entre el cerebro y los deditos es un término que una vez han visto en alguna serie española de adolescentes, y pensarán una cosa, pero escriben lo que les sale de las pelotas. Ejemplos típicos son “t dso bnas vakcions, Chkl”. ¿Que tú lo entiendes? Pues tienes un problema, colega…

4.-Los analfabetos.

Tienen que hacerlo aposta por cojones, porque es imposible que un mensaje de 100 caracteres se den más patadas al diccionario. Ponen haches donde no irían ni hartas de cazalla, y las quitan en el resto; cambian b por v; g por j; ll por y; q por k (y todas sus variaciones en en uno u otro sentido)… Y no me digas ahora esa gilipollez de “Juan Ramón Jiménez también lo hacía”. Amos, vete a la mierda, palurdo… Que no has leído a JRJ en tu vida.
Al menos esta banda tiene solución, y no es excesivamente difícil ni cara de llevar adelante: dos hostias bien dadas (sí, capullo, hostia se escribe con h. Sin ella significa “ostra”) y un buen diccionario de la RAE metido por el culo. Ah, y volver al colegio para algo más que sacarse mocos, o hacer botellón en el recreo.
Ejemplos son “oi t kiero muxo, txotxito”, “Hesta tard ns bams de bakzions, llupi!” y más que no me da la gana reproducir porque me dan arcadas.

Y ahora, tras esta magistral clase de comprensión de basura, te reto a que entiendas el 100% de los que aparecerán en pantalla en cualquier programa de TV. Si quieres hacer la prueba, hazlo bajo tu entera responsabilidad. Tú mismo, te he avisado…

Temazos.

Esto solo es una muestra pero los grupos que tocan estas canciones son la hostia,solo tenéis que escuchar unas cuantas mas de cada grupo y lo veréis.
Por favor,si no te gusta la música que hay en esta entrada o una similar no sigas este blog,me paso por la polla el contador de entradas,tu no lo sigas.Ya que si no te gusta esta música y lo sigues entenderé que solo es para juguetear con las bolitas que hay abajo porque es lo que tu coeficiente te permite.

Las gafas con montura blanca.

Hay cuatro tipos de portadores de gafas con montura blanca:

1.- Macarras chuloputas en un coche tuneado, más pendientes de que se oiga el último éxito de Camela (y de que se sepa que lo están oyendo gracias a los mega-altavoces de su carro) que de respetar la sagrada siesta a la que todo ser humano tiene derecho. Debería haber pena de fusilamiento a los que no respetan la siesta, y además, estos seres deberían saber a estas alturas que no puede ir en una misma frase “Camela” y “Música”.

2.- Chonis pintarrajeadas como puertas que empiezan las frases con “Ej queee…” y que sólo aspiran a que el chuloputas de turno las invite a montarse en el coche para poder oír a Camela.

3.- Mujeres de la tercera edad que se pintan y visten como jovencitas y que lo único que consiguen con ello es, no que no se note que son de la tercera edad, sino que hace años que dejaron esta tercera edad guardada en un cajón y que se acercan irremediablemente a la cuarta o quinta.

4.- El resto de gente (en el que seguro que estás tú) que se puede considerar “rarita”, pues ya te vale comprarte unas gafas blancas existiendo tantos colores… 

Así que, si tienes gafas de sol con montura blanca, qué quieres que le haga, pero es que me caes mal, así, sin más.

¿Las conclusiones? Muy simples: los portadores de gafas de sol con montura blanca me caen mal.

¿Mucha policía,poca diversión?

Efectivamente,en este caso voy a hablaros de los policías locales particularmente que después de verlos unas cuantas veces en "acción" dejan mucho que desear.Estos señores verdaderamente dentro de todos los funcionarios para mi son los que mas asco dan.Van siempre a lo fácil y sus únicas intervenciones son las que no les aceleran el corazón.Es decir ya puedan estar saqueando el Corte Ingles ellos solo se van a preocupar de que ese pub hace demasiado ruido,o de registrar a unos chavales que hay sentados tranquilamente en un parque.No mueven ni un dedo para ayudar a los ciudadanos cuando verdaderamente lo necesitan,solo sirven para darle por culo a la gente que se lo intenta pasar bien.Por eso pienso que sin ellos correríamos el mismo peligro pero al menos podríamos estar tranquilos de que el pub que nos gusta no nos lo van a cerrar,ni que nos van a registrar como si fuésemos delincuentes.Hemos llegado a una situación en la que en lugar de los chorizos tener miedo de la policía,somos nosotros los ciudadanos los que tenemos que tener miedo de ellos.Luego encima te defiendes prácticamente haciendo el trabajo que ellos no hacen y te meten un paquete del copón.

Ya lo dijeron en sus tiempos un grupo de 4 skinheads  All Cops Are Bastards A.C.A.B. (Todos los policías son unos bastardos) y desde luego no les falta razón.

Partidarios y detractores de Franco se increpan ante el Valle de los Caídos

-Los grupos coincidieron en el 35 aniversario de la muerte del dictador. 
-Los colectivos de izquierdas exigen que se destruya la cruz del monumento por exaltar al fascismo. 
-No se han producido mayores incidentes.


Partidarios y detractores de Francisco Franco se han increpado este sábado, sin que se registraran incidentes, en la puerta del Valle de los Caídos, cuando dos colectivos de izquierdas han llegado para exigir que se destruya la cruz del monumento. Los hechos sucedieron cuando ambos grupos coincidieron ante el monumento en el 35 aniversario de la muerte del dictador.

El encuentro entre ambos grupos se ha producido sobre la una de la tarde, cuando han llegado a la puerta del monumento en el que está enterrado Franco dos autobuses con un centenar de miembros el Foro por la Memoria de la Comunidad de Madrid y el Foro Social Sierra de Guadarrama, que tenían permiso para manifestarse bajo el lema "Verdad, justicia y reparación para las víctimas del franquismo".

En la puerta del Valle de los Caídos quedaba en esos momentos un grupo de unas veinte personas que había pasado la mañana rezando por y vitoreando a Franco tras no poder asistir a su funeral oficiado en la Basílica con motivo del 35 aniversario de su muerte, y que a pesar de la insistencia de la Guardia Civil, que les recordaba que no tenían autorización para estar allí, no se han marchado antes de que comenzase la concentración autorizada.

En cuanto se vieron ambos grupos, los partidarios de Franco comenzaron a cantar el 'Cara al sol' y a gritar "Viva Franco", mientras los recién llegados han coreado "Madrid será la tumba del fascismo" y "Nosotros no olvidamos".


Pues...sinceramente patético en mi opinión...

Articulo para cabrones.

Esto es un mini mando universal con un tamaño muy reducido para así poder llevarlo como llavero.Lo he visto y me ha parecido curioso ya que es ideal para dar por culo en establecimientos públicos,bares y demás...es mas si lo hubiera conocido en la época del mundial probablemente lo hubiera usado en un bar justo antes de que Iniesta marcara su glorioso gol. Aquí os dejo una foto del articulo en cuestión el cual se puede conseguir fácilmente en el mercado con un precio que ronda los 8€

Un par de vídeos.

-Este primer vídeo es de un espécimen aparentemente retrasado proveniente del vientre de una mona albina con artrosis o algo por el estilo...y lo que mas me jode es que despues de realizar su gran azaña el retrasado dice "jackass"como para justificarse el muy payaso y ser entre sus colegas "er + loko"




-El segundo...uffff el segundo... aquí podéis ver como esta cerdita se balancea en el columpio(que ya de por si no se como puede aguantar su peso) y termina su magnifico show saltando del columpio y realizando un doble mortal con triple tirabuzón invertido y caída vertical  con los brazos en alto.Venga ahora en serio se mete un ostion del 15 la retrasada,y en el lugar del impacto deja un enorme cráter del cual seguramente se podrá extraer petroleo ademas de crear el mayor movimiento sísmico registrado en toda la historia.Y sin mas dilación...

¿Y si me cantan los sobacos tengo que pagarle a la SGAE?

España, unida contra la SGAE
Es un secreto a voces: en este país ya nadie se atreve a
silbar y son pocos los que tararean. Se pueden contar con los dedos de una mano cuantos osan cantar en la ducha. Todos saben cuál es el motivo de esta oleada de pánico: cuatro letras. SGAE (www.sgae.es). Uno puede estar silbando en el tren y oír una voz a sus espaldas, "usted, el que silba". Un tipo de negro y con gafas de sol, libretita y lápiz con la punta bien afilada nos llama la atención. "¿Le he oído bien? Estaba usted silbando a Juanes. Van a ser 50 céntimos". Ya, seguro que a muchos les suena a ciencia-ficción, pero también nos sonaba a ciencia-ficción eso del canon y lo de cobrar por hacer una obra de teatro con los vecinos. Cierto, podemos intentar dedicarnos a grupos pequeños, alejados del torbellino mediático, con la esperanza de que así el señor de negro y sus colegas no nos arrinconarán una noche al volver a casa. "Lleva usted días tatareando a grupos independientes, pero ya le cogeremos. No se preocupe". Sinceramente, ¿alguien cree que -como parecería obvio a primera vista- estos tipos tienen un conocimiento nulo de eso llamado relaciones públicas, un nefasto don de la oportunidad y un notorio -a la par que inexplicable- afán recaudatorio? No. Por supuesto que no. Sólo lo parece.
El objetivo final de la SGAE, ojo, no es otro que la unión de todos los pueblos de España. Dicho así puede parecer marciano, pero analicemos los hechos. ¿Quién ha ocupado el rol maligno que Hacienda ha estado ostentando en estos últimos años? Efectivamente, la SGAE. ¿Quién ha logrado suscitar unanimidad en su rechazo? Respuesta correcta. La SGAE. ¿Quién ha triunfado donde política, religión, fútbol y hasta José María Aznar fallaron? Una vez más: la SGAE. Estas siglas han unido a España. En el odio, pero eso es lo de menos.

Un buen vídeo que explica como funciona el mundo.

"EDITO" Pues al parecer han retirado este vídeo de youtube ya que he intentado verlo y esto es lo que sale:
Este vídeo se ha retirado debido a una infracción de la política de YouTube relacionada con la prohibición del discurso de incitación al odio.


En fin que le vamos a hacer...

Nunca subestimes a una pila.

Supongo que muchos sabréis qué es un taser o una porra eléctrica. Espero que no hayáis sufrido ninguna de las dos cosas.

Pues bien, alguien se ha dado cuenta de que una de estas “armas de defensa” puede ser construida con elementos tan simples como una raqueta mata insectos, cinta aislante y un cable. Tan insultantemente sencillo y estético como mortal.

Si simplemente coges los dos polos que iban a las cuerdas de la raqueta y se los pones a un enchufe de los de toda la vida como este,lo que conseguirás sera joder bastante a quien le des causándole un leve dolor...pero...ahora viene lo interesante y es que leí hace ya algún tiempo que si sustituyes el condensador que lleva la raqueta por uno de mayor potencia puedes incluso tumbar a una persona con las pilas que lleva dicho aparato de 1,5V cada una,eso si,las pilas solo aguantaran un uso ya que el condensador las dejara completamente vacías.

Bueno esta es la prueba concluyente de que una pila puede dar para mucho. Aquí os dejo un vídeo de como podría quedar,chicos no me hago responsable del uso que le podáis dar a esta información.

Red Bull Rock Drop

Bueno pues esto es lo ultimo que se le ha ocurrido a la peña de red bull,y sinceramente pienso que es la puta hostia.Se trata de un evento de freeride similar a la redbull rampage pero que se desarrollara en una mina en Nueva Zelanda.El evento sera el próximo 4 de diciembre así que ya solo nos queda esperar para ver lo que hay...que viniendo de redbull me muero de ganas de que llegue ese dia.

y aquí os dejo un video

http://www.redbull.co.nz/cs/Satellite/en_NZ/Video/Are-You-Ready--021242914454114

Ains...

Veis,por cosas como esta me rio cuando escucho la típica frase que te escupe un progre cuando criticas la inmigración,si si,esa frase que seguro que todo el mundo a escuchado alguna vez.Me refiero a esta: "Ellos vienen aquí porque en su país no tienen oportunidades,vienen para tener un futuro mejor"Y cuando llegan lo único que hacen es revelarse contra los españoles,crear bandas organizadas para robarnos y extorsionarnos,aunque también les va eso de ir por la ciudad diciendo este parque es mio o esta cancha de baloncesto es mía,me refiero a grupos como latin kings,ñetas y de mas piaras...que vienen diciendo que los que mandan son los latinos,que son los putos amos y que nosotros somos unos mierdas,y yo me pregunto...¿si tan buenos sois porque coño venís?En fin...esta vez lo que ha actuado de chispa ha sido esta cancioncita.

Juzguen ustedes mismos.

El pappa

Qué fácil es salir a la calle y manifestarte seas del partido político que seas, sea maricon, feminista o por los derechos de los niños, pero sobretodo quejándote que lo reciban como un jefe de estado que al fin al cabo lo es a un que sea molesto…

Si en vez de cristiano fuera un Papa musulmán o judío, otro gallo cantaría ya que solo por hablar seas multado o encarcelado y mucho menos ningún partido o asociación saldría a la calle o daría declaraciones contra tal visita.

Que pasa que solo podemos ser políticamente incorrectos contra el cristianismo y las otras religiones no a un que actualmente sigan asesinando en el nombre de su religión o dios.

Que las religiones musulmana judía no son nada machistas y anti demócratas o es que tenemos miedo de ser señalados de antisemitas o racistas, pero claro es de ser muy moderno y democrático señalar, criticar y hasta perseguir todo lo que sea cristiano.

Yo no me considero seguidor del Papa y mucho menos sigo la religión cristiana, pero no me veréis colgando un cartelito de mierda cuyo contenido sea "nosotros no te esperamos"...por favor...menuda pollada.

Primera entrada.

Con esta primera entrada mi intención es explicaros un poco de que tratara el blog,pues bien,este blog no se centrara en un tema en particular si no que en el aparecerán todas las curiosidades,sean del tema que sean, que vaya encontrando y cosas que sean interesantes. Prácticamente todos los días habrá alguna entrada nueva por lo que el blog se ira actualizando diariamente.Con esta pequeña entrada inauguro mi blog y me despido de vosotros hasta que vuelva a actualizarlo.


saludos!