Nada, que no hay forma, que no se acaba. Es que claro, como llevamos “sufriéndola” desde octubre (que es más o menos cuando empezaron los repugnantes anuncios de juguetes), llega un momento en que lo que te apetece es subirte a un edificio con un rifle y disparar a todo al que se le vez feliz en estas fechas. ¿Es que todavía hay alguien contento a principios de enero? Pues ese señor o señora (como se dice ahora en los ambientes “progres”) es un desalmado al que habría que encerrar. Por su salud y por la nuestra. Recapitulemos…
-Entras a cualquier centro comercial/tienda de ultramarinos/bar de Paco/concesionario de ortopedia, y te asalta un soniquete repugnante de villancicos. Unos, cantados por indeseables que no sé que harán el resto del año (seguro que algo inconfesable); otros, por niños asquerosos a los que habría que exigir la eutanasia activa. Y te cabreas… Y te dan las primeras arcadas.
-Luego todo tan bonito, con tantas luces, que iluminan el espíritu de las buenas personas… ¡Y que gastan un huevo! ¿Pero sabes lo que implica tener durante 2 meses más de 2 millones de bombillas encendidas? Eso sí,luego entro a mi instituto y no paro de ver cartelitos encima de las llaves de la luz con inteligentes y penetrantes mensajes del tipo de: "apagame cuando no me necesites"...
-Otra cosa es la de desear buenas navidades y feliz año. El resto del año que te jodan, y si te puedo pisar la nuez lo haré con los zapatos de tacón, pero ahora todo son sonrisas y parabienes, pues esta es una época de hacer el bien, de reunirse, y de estar con la familia. Gente con la que jamás te has cruzado una palabra, ahora parece que se quieren ir a la ducha contigo de lo educados que son. ¡Si es que te mosquea tanta amabilidad!
-¡Y llega el 28 de diciembre! El famoso “día de los inocentes” en el que a todo niño le sale el bastardo que lleva dentro. Y no sólo está permitido hacer el cabrón, sino que se alienta. Se lleva a los niños a comprar petardos y artículos de broma, y luego se les incita a que los usen: “Vamos, Jose Fernando(tipico nombre progre que solo con pronunciarlo te imaginas a el y al hermano los dos vestiditos iguales con sus leotardos a juego y su nombre bordado en el jersey), échale ese cagarro de mentira a la abuela, verás cómo se ríe”. Y la abuela le da dos hostias al querido nieto o sufre un infarto, con lo que ya tenemos lugar donde cantar moñeces y ponernos tibios de mazapán revenido: la sala de urgencias de un hospital.
-Y es aquí donde llega el tema de la comida. Yo siempre había oído eso de “comer es un placer”, aunque cada día manda más lo de “comer y cagar todo es empezar”. ¿Que tienes el ácido úrico por las nubes? Pues nada mejor que kilo y medio de langostinos. ¿Que en los análisis de sangre el colesterol parece tu número de teléfono? Pues cordero de primero (relleno de bacon, eso sí) y callos de segundo, para desengrasar. ¿Que te pueden meter en la cárcel si te pillan tajado y conduciendo? Pues si lo van a hacer de todas las maneras, que sea con dos cojones. Nada de marcar 0,40 gr. de alcohol por litro de sangre, ¡1,34 gr., con un par!Bueno creo que no me queda nada por decir sobre mi querida navidad.
Y recordad chicos,no os dejéis engañar,el turrón duro es el turrón blando del año anterior.
SALUDOS Y FELICES FIESTAS!
